Ανεκδοτάκι


(aptalikon) #1

ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΕΙΧΕ ΕΝΑ ΑΓΟΡΙ ΣΤΙΝ ΕΦΗΒΕΙΑ, Ο ΟΠΟΙΟΣ ΞΕΝΥΧΤΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΑ. Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΕΙΝΕ ΧΑΜΗΛΩΝ ΤΟΝΩΝ, ΕΝΩ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΦΡΙΚΑΡΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΑ. ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΠΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ 5 ΤΟ ΠΡΩΙ… ΤΣΑΤΣΑΛΟΣ ΟΜΟΣ!! ΣΗΚΩΝΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΣΤΑ ΜΠΙΝΙΛΙΚΙΑ… ΤΑ ΕΞΑΜΑΛΕΙΝ… ΤΟΥ ΕΣΕΙΡΕ, Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΔΕΝ ΜΙΛΟΥΣΕ ΚΑΘΟΛΟΥ, ΤΟΝ ΚΟΙΤΟΥΣΕ ΜΟΝΟ.
ΛΕΕΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ,
ΠΕΣ ΡΕ ΚΑΙ ΕΣΥ ΤΙΠΟΤΑ ΤΙ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΣ ΡΕ Μ…Α
ΚΑΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ… ΚΟΙΤΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ,
ΔΥΟ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ…
Α’Ι’ΝΤΕ Α’Ι’ΝΤΕΕΕΕΕΕ!!!


(Kostas(tm)) #2

Η ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΕ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΕΛΟΣ
Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την αγαπημένη του: “Θες να με παντρευτείς;”
Και εκείνη του απάντησε: “ΟΧΙ!”
Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένο, πάει βόλτες, έχει γκόμενες, πίνει μπύρες, έχει λεφτά και γενικώς κάνει ό,τι γουστάρει.

:019:

(Κάντε όνειρα ρεμάλια)


(Θανάσης_Καμπάς) #3

Ωραίος ο Κουρούνης…


#4

Οτι θα ήθελε κάποιος να 'χει κάνει, το μοιράζεται με τους άλλους σαν ανέκδοτο…
:089:


(Ισαάκ) #5

Η παρτιτούζα είναι οι νότες που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της συμφωνικής ορχήστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνον αυτός, κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινόν δεν παίρνει μέρος σ’ όλα αυτά, μόνον βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από την διέγερσιν.:019:


(Παραδοξολόγος) #6

Δυό κατακουρασμένοι Γκρίζγκος μπαίνουν σ΄ένα μεξικάνικο χωριό, ντάλα μεσημέρι.
Ερημιά παντού, δεν κουνιέται τίποτα.
Σε μιά γωνία απέναντι από την εκκλησία λαγοκοιμάται ένα Μεξικάνος κάτω από το σομπρέρο του. Τον πλησιάζουν, τον χαιρετούν και τον ρωτάνε: “Δεν μας λες Αμίγκο, τι ώρα θα ανοίξει το μπαρ;” “Στις 5”, τους απαντά. “Και τι ώρα είναι τώρα”, τον ξαναρωτούν. Αυτός, όπως είναι καθισμένος, χουφτώνει τα “απαυτά” του γαϊδάρου του που στάλιζε δίπλα του, τα ανασηκώνει σα να τα ζυγίζει και τους απαντά: “Δύο και τέταρτο”.
Αφού κοιταχτήκανε οι Γκρίγκος, έκπληκτοι τον ξαναρωτάνε:“Ρε μεγάλε, τι κόλπο ήταν αυτό; Πως καταλαβαίνεις την ώρα πιάνοντας τα “απαυτά” του γαϊδάρου σου;” “Απλά τα ανασήκωσα γιά να δω το ρολόι του καμπαναριού”.


(Κώστας Φέρρης) #7

Ένας Μεξικάνος με το σομπρέρο και το γαϊδουράκι του, διασχίζει την έρημο του Μέξικο. Ξαφνικά, βλέπει μπροστά του ένα… παρκαρισμένο αμερικάνικο αμάξι, έναν κάκτο, και τον Αμερικάνο μπρούμητα στην άμμο.
Ξεπεζεύει, πλησιάζει, βλέπει πως ο Αμερικάνος γυμνάζεται με push ups, πάνω κάτω, πάνω κάτω. Τον κοιτάει παραξενεμένος από τη μιά, πάνω κάτω μπρούμητα ο Αμερικάνος, τον κοιτάει από την άλλη, πάνω κάτω, του χτυπάει τον ώμο, και του λέει με την τραγουδιστή Μεξικάνικη προφορά του:
“Hey, segnioooor… I’m afraid the lady’s gooooone…”


(Κώστας Φέρρης) #8

“Χέϋ, κύριε… Φοβάμαι πως η κυρία έχει φύγει…”


(yiorgosv) #9

[CENTER]Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
-Γειά σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!
[/CENTER]

[CENTER]Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
-Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης… Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα!
[/CENTER]

[CENTER]Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:

  • Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες… και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.
    [/CENTER][CENTER]Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της.
    [/CENTER][CENTER]Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει αμέσως! το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται :
    "Κύριε ευλόγησε το τραπέζι… σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις…!!!
    [/CENTER][CENTER]Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι… Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του. Πλησιάζει το νεαρό και του λέει :
    [/CENTER]
    “Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος”
    Και ο νεαρός απαντάει :
    “Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός”!!!

(Παραδοξολόγος) #10

Καλό Γιώρργο!

*Δε σ΄ έχω ξεχάσει (για το θέμα που λέγαμε τηλεφωνικά, κάνω μιά σοβαρή προσπάθεια να “βγούν” όλα και γι αυτό λίγο υπομονή πιλιιζ)


(Παραδοξολόγος) #11

Παλιό αλλά καλό!

Νεαρά κυρία επισκέπτεται με δισταγμό τον ειδικό για το πρόβλημά της γιατρό, τον μοναδικό, απ΄ ό,τι έχει ακούσει στο είδος του και μετά την σχολαστική εξέταση τον ρωτά:

-“…και, γιατρέ μου, υπάρχει ελπίδα βελτίωσης χωρίς να μπει νυστέρι;”

-“Μα κυρία μου” απαντά ο γιατρός με ύφος υπεροχής “χωρίς να θέλω να ευλογήσω τα γένια μου, η πρωτοποριακή μου θεραπεία έχει 100% επιτυχία. Μέσα σε 15 μέρες, το στήθος σας θα έχει έρθει στα επίπεδα που το ονειρεύεστε. Μοναδική προϋπόθεση, η πιστή εφαρμογή της θεραπείας για τις 15 αυτές μέρες”.

-“Θα κάνω ό,τι μου πείτε γιατρέ μου”.

-“Λοιπόν, καθημερινά στις 3 το μεσημέρι, θα ξεγυμνώνετε το στήθος σας μπροστά σε ένα καθρέπτη και κουνώντας το δεξιά-αριστερά, θα επαναλαμβάνετε 3 φορές τραγουδιστά: Μιά ώραία πεταλούδα”.

Κι έτσι έγινε. Καθημερινά, μετά την επιστροφή από το γραφείο της, όταν έφτανε η ώρα τρεις, τραγουδούσε τρεις φορές, κουνώντας τα δεξιά-αριστερά, το “Μιά ώραία πεταλούδα”.

Αφού πέρασαν οι πρώτες μέρες, άρχισαν πράγματι να γίνονται ορατά τα πρώτα σημάδια βελτίωσης. Ξετρελαμένη από τα αποτελέσματα, δεν έβλεπε την ώρα να βρεθεί σπίτι της και ξεγυμνωμένη μπροστά στο καθρέφτη να τραγουδά καθημερινά τρεις φορές, κουνώντας τα δεξιά-αριστερά το “Μιά ώραία πεταλούδα”.

Πέρασε έτσι η πρώτη εβδομάδα, πέρασε και η δεύτερη και φτάσαμε στην τελευταία μέρα της θεραπείας. Στην επιστροφή για το σπίτι πέφτει το λεωφορείο σε χοντρό μποτιλιάρισμα. Η ώρα περνούσε, η αγωνία της μεγάλωνε. Μία, μία και μισή, δύο, δύο και μισή… τάπαιξε! Το λεωφορείο, με τις πόρτες ανοιχτές, δεν κουνιόταν ρούπι πλέον. Τρεις παρά και πάνω στην απελπισία της βλέπει το μεγάλο πλαϊνό καθρέφτη. Μπροστά στο ενδεχόμενο να πάει στράφι η θεραπεία, αποφασίζει να νικήσει τις αναστολές της και ετοιμάζεται.
Στις τρεις ακριβώς πετάγεται από τη θέση της, βγάζει το πουκάμισο και την ώρα που είναι έτοιμη…
αλαφιασμένος ο οδηγός λεωφορείου, πετάγεται, την σπρώχνει από τη μέση και κατεβάζοντας το παντελόνι του, μπροστά στον καθρέφτη, αρχίζει να τραγουδά κουνώντας τη λεκάνη του δεξιά-αριστερά: “Αχ κουνελάκι κουνελάκι ξύλο που θα το φας…”


#12

το πιο καλο το ειπε ο ΑΡΗΣ!!
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!


#13

μετά από αυτό αξίζει να δείτε το σχετικό βίντεο εδώ:
http://www.maximonline.gr/stupidfun/videoclips/399/article.html
:019:


(Παναγιώτης Καγιάφας) #14

Ο ασθενής προς τον γιατρό του:

  • Γιατρέ μου μετά την εγχείριση στο χέρι μου, θα μπορώ να παίζω πιάνο?

  • Μα και βέβαια κυριέ μου!

Και ο ασθενής:

  • Περίεργο γιατρέ μου! Γιατί … δεν ξέρω να παίζω! :082:

(yiorgosv) #15

:slight_smile:
Ωραιο Παναγιωτη !!!
Παμε λοιπον στους γιατρους :

Χτυπά το τηλέφωνο μέσα στην μέση της νύχτας,
το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος
και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:

  • Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, λέει ο φίλος.

  • Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.

  • Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.

  • Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!!


(Kostas(tm)) #16
  • Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
  • Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
  • Έχω κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί με το δικό μου χέρι!

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:

  • Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
  • Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

Μπαίνει αιφνιδιαστικά ο σύζυγος στο δωμάτιο.
Βλέπει τη σύζυγο να πidiέται με τον φίλο του τον Γιώργο.
Τραβάει ένα πιστόλι και τον σκοτώνει.
Ατάραχη η γυναίκα του ανάβει τσιγάρο, τον κοιτάει και του λέει:
“Αμα συνεχίσεις έτσι, θα μείνεις χωρίς φίλους”.

:019: :019: :019: :019:


(Kostas(tm)) #17

Παλιό αλλά μάλαμα:

Μεσαίωνας.
Συλλαμβάνουν ένα κλέφτη και τον πετάνε στην υπόγα.
Μεσα στο ημίφως διακρίνει ότι έχει και παρέα.
Είναι ένας λεπρός σε προχωρημένη κατάσταση.
Δε μιλάει, δε λαλάει. Μόνο ξύνεται.
Κάθε που ξύνεται, πέφτει και κάτι.
Ξύνεται, πέφτει η μύτη του, την παίρνει από κάτω, την πετάει απ’ το φεγγίτη.
Ξύνεται, πέφτει το αυτί του, το πετάει απ’ το φεγγίτη.
Ξύνεται, πέφτει το δάχτυλο, το πετάει απ’ το φεγγίτη.

Παρατηρώντας το επεισόδιο ο κλέφτης, κάποια στιγμή σχολιάζει:
“Μεγάλε, βλέπω τη κάνεις σιγά - σιγά ε;”

:019:


(yiorgosv) #18

Παλιο και κλασσικο, ρε φιλε το θυμαμαι απο την Ξανθη αυτο !!!


Πάει ένας τύπος πανικοβλημένος σ' έναν οφθαλμίατρο, μπαίνει μέσα στο γραφείο και του λέει με αγωνία:

- Γιατρέ μου! Γιατρέ μου!

- Παρακαλώ, λέει ο γιατρός, ηρεμήστε και πείτε μου τι συμβαίνει!

Οπότε ο τύπος βγάζει μέσα από την τσάντα του ένα τάπερ, το ανοίγει και ο γιατρός φρικαρισμένος τι βλέπει; Μια τεράστια κουράδα!

- Σας παρακαλώ κυριέ μου, τι είναι αυτά; εξανίσταται φανερά ενοχλημένος ο γιατρός. Τι ήρθες σ' εμένα; Οφθαλμίατρος είμαι! φωνάζει.

- Μα γιατρέ μου, την ώρα που την έβγαζα δάκρυσα!!!

#19

:019:Γιώργο, ο ίδιος τύπος πήγε σε άλλον οφθαλμίατρο:
-Γιατρέ μου έχω πρόβλημα, δακρύζουν τα μάτια μου!
-Σου συμβαίνει συχνά αυτό?
-Όχι, μόνο όταν τραβάω αυτή την τρίχα στο αριστερό παπάρι μου!


(yiorgosv) #20

Ετσι μπραβο θελω κοντριτσες !!!

Εν τω μεταξυ εχω βρει πηγη … δε μου κατεβαινουν ολα …
αλλο ταλεντο αυτο, πουσαι ρε Βασιληηη ;; (1.500 ανεκδοτα στην καθισια !!)

Λοιπον μαγκες πειτε οτι πειτε γιατι το καλο με τη Harley-Davidson ερχεται στο τελος …
:090:


Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του, τού προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμηστικό και Βιάγκρα. 

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

-Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ' αυτή την κατάσταση; 

Και ο γιατρός:

-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του