Να! Μόλις κατάλαβα γιατί φοράνε το “Μάρτη”…
Είναι ένας τύπος βγαίνει ν’αγοράσει μια Harley Davidson.
Πάει βλέπει μία, του άρεσε “Θα την αγοράσω” λέει.
“Να σου πω κι ένα μυστικό” του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, “όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα”.
Ο τύπος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι. Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Καβαλάει τη μηχανή και πάει σπίτι της.
Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει: “Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ!”
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια. Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε. Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή. Σκέφτεται το αλάνι “μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!” Παίρνει την κοπέλα την καθίζει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα. Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Άχνα και πάλι. Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάζει κι αυτή κάτω και την περιποιείται κι αυτή.
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει απ’τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή.
Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:
-Ε, φτάνει πιά, θα τα πλύνω εγώ τα γαμημένα πιάτα.
ΑΤΙΜΟΥΛΙΚΟΟΟ …
:085:
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλιέται να του παρουσιαστεί για τελευταία φορά ο φίλος του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του…
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!.. Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά…
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά… Βασικά, Σωτήρη, εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα…
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά… Συναυλίες συνεχώς…
Προχτές έπαιζε ο Μάρκος κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε “Κάντονε Σταύρο κάντονε”… Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Παπαϊωάννου με τον Τσιτσάνη, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον… Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά… - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!..
Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Ε, χμ… βασικά… βγήκαν αφίσες… παίζεις το Σάββατο…
Ελένη εκπληκτικό!
Το ψηφίζω δαγκωτό ως το καλύτερο ανέκδοτο που γράφτηκε στο topic. :019::019::019:
Τέλειο!!!
:110:
Εχω και καλυτερο αλλα ειναι ακαταλληλο …
:230:
Μου φαινεται θα στειλω λινκ στους ενδιαφερομενους …
:089:
- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της γκόμενας ρε; Γνώρισες τα “πεθερικά”; Χα χα!
- Καλά πήγε ρε. Τι γελάς; Οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της. Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
Πάρτε άλλα τρία στα γρήγορα:
Η Μαμά μαλώνει τον Γιο: Γιατί δεν διάβασες; Τι βαθμοί είναι αυτοί; Θες να γίνεις τεμπέλης και ανεπρόκοπος σα τον πατέρα σου!
Ο Γιός: Ελα ρε μάνα… Σιγά μη γίνω ρεμάλι σα το μπαμπά από ένα 13 στη φυσική!
Ο Πατέρας: Μα για σας παρακαλώ πολύ! Εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ανεπρόκοπος και βεβαίως ούτε ρεμάλι!
Η Μαμά και ο Γιός μαζί: Εσύ τι πετάγεσαι; Δεν μιλάμε για σένα.
- Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη.
- Και συ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ.
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σε ένα 69:
- Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;
:019:
Το μάθημα είχε να κάνει με φαγώσιμα, φρούτα και λαχανικά. Ρωτάει λοιπόν η δασκάλα τα παιδάκια να της πει το καθένα από ένα.
Σηκώνουν όλοι τα χέρια, σηκώνει την Ελενίτσα.
- Η ντομάτα, λέει η Ελενίτσα, που την τρώμε στη σαλάτα.
- Μπράβο Ελενίτσα, η δασκάλα.
Σηκώνει τον Γιωργάκη, - Το μήλο, που το τρώμε μετά το φαγητό.
- Μπράβο Γιωργάκη.
Σηκώνει και τον Τοτό, - η λάμπα λέει.
- Μα πώς βρε Τοτό; απορρεί η δασκάλα.
- Να κυρία, κάθε βράδυ από το δωμάτιό μου ακούω τον πατέρα μου να λέει στην μάνα μου “σβήσε την λάμπα κι έλα να την φας”.
=====
- Ποια η διαφορά μιας παρθένας και μιας καμήλας που έχει ένα ρολόι στην καμπούρα της;
- Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα.
=====
(ξανθές της παρέας, με το συμπάθειο… :))
- Πώς καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά χρησιμοποίσε ένα pc;
- Από το μπλάνκο στην οθόνη;
- Και πώς καταλαβαίνεις πως το ματαχρησιμοποίησε;
- Έχει γράψει με στυλό πάνω από το μπλάνκο.
…
Μια ξανθιά εμπλέκεται σε ένα αυτοκινητιστικό ατύχημα με μια νταλίκα. Η νταλίκα ανέπαφη και η ξανθιά ούτε μια γρατζουνιά, αλλά το αμάξι της έγινε “ακορντεόν”. Κατεβαίνει ο νταλικιέρης, την βλέπει ξανθιά, σκέφτεται ωραία, την γλιτώσαμε. Της λέει, κυρία μου, δεν τρέχει τίποτα, άμα φυσήξεις στην εξάτμιση το αμάξι θα φουσκώσει και θα ξαναβρεί την αρχική του φόρμα! Το χάβει η ξανθιά, την κάνει με ελαφρά ο νταλικιέρης, μην τον είδατε.
Καθώς έχει σκύψει λοιπόν η κοπέλα και φυσάει όσο μπορεί την εξάτμιση, σταματάει μια άλλη ξανθιά με το αμάξι παραδίπλα και κατεβαίνει,
- Μα καλά, ηλίθια είσαι κοπέλα μου; Πώς περιμένεις να φουσκώσει το αμάξι, ΑΦΟΥ ΕΧΕΙΣ ΤΑ ΠΑΡΑΘΥΡΑ ΑΝΟΙΧΤΑ;!
Από δελτίο Τύπου της εποχής της δικτατορίας Μεταξά…
[b]ΣΥΛΛΟΓΟΣ ΝΟΙΚΟΚΥΡΑΙΩΝ
ΣΩΜΑΤΕΙΟΝ ΑΝΕΓΝΩΡΙΣΜΕΝΟΝ
Άδεια διανυκτερεύσεως
από την σύζυγον[/b]
Η κάτωθι υπογεγραμμένη σύζυγος …λαβούσα υπ΄όψιν τας διατάξεις του Σωματείου:
-
Περί απαγορεύσεως επιδόσεως εις ακολασίας του συζύγου κατά τα 30 συναπτά πρώτα έτη έγγαμου βίου,
-
Περί άρσεως του άρθρου 1. εις ειδικάς περιπτώσεις, όπως ακολασίας μετά μέτρου εις ρεμβετάδικον της απολύτου εγκρίσεως συζύγου και πενθεράς,
-
Περί προστασίας και διαφυλάξεως του οικογενειακού δικαίου από πειρασμούς ικανούς να κλονίσωσιν τον έγγαμον βίον προερχομένους εκ θεαμάτων ακαταλλήλων και διεγερτικών,
χορηγώ εις τον άνδρα μου:…
άδειαν εξόδου δια περιορισμένον χρονικόν διάστημα, δια να την χρησιμοποιήσει εις διασκέδασιν μετά φίλων ρεμβετόφιλων.[b] ΕΓΚΡΙΝΕΤΑΙ,
Η σύζυγος …
Η πενθερά …[/b]
Αργείς Πάνο μου.
Αργείς.
Πάρτε άλλο ένα γρήγορο:
Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα.
Μια γλυκιά νύχτα με πανσέληνο κάνουνε βόλτα στο κατάστρωμα.
Η Σύζυγος: “Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ’ έσωνες;”
Ο Σύζυγος: “Αν σου πω ΝΑΙ, θα πέσεις;”
Κι ένα all-time-classic:
Συναντιούνται δυο φίλοι στο δρόμο που είχαν να βρεθούν καιρό. Ο ένας είναι γεμάτος γρατζουνιές, μώλωπες και μελανιές.
- Πού 'σαι ρε Μήτσο, τι έγινε, πως χαθήκαμε έτσι;
- Άστα να πάνε, υποχρεώσεις, τρεχάματα…
- Καλά, τι έπαθες και είσαι έτσι χάλια; Τι μελανιές είναι αυτές, τι έγινε;
- Που να στα λέω, δράμα κατάσταση: χτες έθαψα την πεθερά μου.
- Και οι μελανιές πως έγιναν;
- Δεν ήθελε…
Μαργαριτάρια…
-(Στο μάθημα της Γεωγραφίας):Πού βρίσκεται η Λάρισα, παιδί μου;
-
Πέμπτη μετά τον Ολυμπιακό!
… -
Τι ήταν ο Ιουστινιανός, παιδί μου;
-
Αρχηγός του πυροβολικού, κυρία.
-
Μπράβο παιδί μου, το Σεπτέμβρη θ’ ακούσεις και τις κανονιές!
…
"…Τότε ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε “Μολών Λαβέ”. "
…
-Γιατί αντάλλαξαν δώρα ο Αχιλλέας με τον Αγαμέμνονα στην Τροία;
-Γιατί είχαν Χριστούγεννα!!!
…
- “Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν”.
… …
“Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον”.
…
“Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι”.
…
“Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές.
Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια”.
…
“Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις πού αρχίζει και πού τελειώνει”.
…
“Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη”.
…
“Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου”.
…
“Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στο Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες”.
Καλυτερα κι απο ανεκδοτα :
ΦΟΥΣΤΑΝΟΣ : Εχει κλασει-η
http://www.youtube.com/watch?v=9HFCtf38Aqo
και το κορυφαιο :
ΣΤ.ΜΠΕΖ …ΚΟΥ : Ποσο ;
http://www.youtube.com/watch?v=fYg13kaY5VQ&mode=related&search=
Ολίγον εγγλέζικο χιούμορ δε βλάφτει (εαν λαμβάνεται σε λογικές δόσεις ετησίως):
Ένας Εγγλέζος, ένας Γάλλος κι ένας Αμερικάνος περπατούν στην παραλία και βρίσκουν στην άμμο ένα παλιό λυχνάρι. Το σηκώνει ο Αμερικανός, το τρίβει και βγαίνει το τζίνι το οποίο (ω του θαύματος) θα πραγματοποιήσει τρεις ευχές, μια στον καθένα.
Ο Αμερικάνος ζητάει η Αμερική να γίνει το πιο γόνιμο μέρος στη γη.
-Έγινε,
λέει το τζίνι. Απ’άκρη σ’άκρη υπάρχουν πλέον μεγάλες καλλιέργειες καλαμποκιού και σταριού, οι έρημοι εξαφανίστηκαν.
Ο Γάλλος ζητάει από το τζίνι να χτίσει ένα τεράστιο τείχος γύρω από την Γαλλία.
-Έγινε, λέει το τζίνι.
Πετάγεται ο Εγγλέζος,
-σειρά μου!
Ρωτάει το τζίνι,
-πες μου σε παρακαλώ λίγα λόγια γι’αυτό το τείχος.
- Ε, να, είναι φτιαγμένο από συμπαγές ατσάλι, 5 μέτρα στο ύψος και 2 στο πλάτος. Κυκλώνει όλη την χώρα κατά μήκος των συνόρων της.
- Flood it.
====================================
Ένα κανίς, ένας γερμανικός ποιημενικός κι ένας μολοσσός κάθονται στον προθάλαμο ενός κτηνιατρείου και συζητάνε γιατί το καθένα είναι εκεί.
- Εγώ, λέει θλιμμένο το κανίς, καθώς πήγαινα για τρέξιμο με το αφεντικό, δάγκωσα μια γριούλα που περπάταγε στο πάρκο. Η γριά έπαθε σοκ, παραλίγο να μείνει στον τόπο. Το αφεντικό μου αποφάσισε πως είμαι πολύ επιθετικό και με έφερε εδώ να με θανατώσει…
Αναστενάζουν τα άλλα δυο σκυλιά. - Εγώ, λέει με τη σειρά του θλιμμένα το λυκόσκυλο, επιτέθηκα στον ταχυδρόμο όταν μπήκε στην αυλή του σπιτιού, και τον τραυμάτισα σοβαρά. Το αφεντικό μου αποφάσισε πως είμαι πολύ επιθετικό και έτσι με έφερε εδώ να με θανατώσει…
Αναστενάζουν τα άλλα δυο σκυλιά. - Εγώ, λέει θλιμμένα ο μολοσσός, ζω στο σπίτι μιας 21-χρονης πανέμορφης ξανθιάς φοιτήτριας. Τις προάλλες έκανε το μπάνιο της, και όταν βγήκε έξω με την πετσέτα, έσκυψε για να σκουπίσει τα πόδια της. Ε, όπως την είδα τρουλωμένη, δεν άντεξα, όρμησα και την περιποιήθηκα…
- Μα καλά, και γι’αυτό σε έφεραν εδώ να σε θανατώσουν;! φωνάζουν τα άλλα δυο με απορία.
- Όχι, για να μου αφαιρέσουν τα νύχια…
Πανο εγραψες με το μολοσσο !!
Flood it !!
Πάει ένας τύπος στο τρελλογιατρό γιατί δεν πάει άλλο.
Στο γραφείο μπαίνει νευρικός, τινάζοντας συνεχώς (με την χαρακτηριστική κίνηση μέσου-αντίχειρα) την καμπαρτίνα του: “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ-τσαφ”!
Αφού κάθεται και συνεχίζοντας αδιάκοπα να τινάζει τη καμπαρτίνα του, λέει στο γιατρό: “Γιατρέ μου…” “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ” “…έχω, όπως βλέπετε, ένα μεγάλο πρόβλημα.” “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ-τσαφ” Έχω γεμίσει… “Τσαφ” “ με αυτά “τσαφ-τσαφ τσαφ-τσαφ” “… τα μικροσκοπικά ανθρωπάκια “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ-τσαφ”
“Δεν είναι τίποτα” του λέει ο γιατρός, “ένα προβληματάκι ρουτίνας”. Του γράφει λοιπόν μιά συνταγή, τον καθησυχάζει και του ζητάει να περάσει σε 2 βδομάδες πάλι.
Τη δεύτερη φορά κι αφού δεν βλέπει κάποια βελτίωση, του δίνει πιο δυνατά ψυχοφάρμακα και του κλείνει και τρίτο ραντεβού.
Το ίδιο βιολί και στο τρίτο αλλά και στα επόμενα ραντεβού… με το γιατρό να τα δίνει όλα, δοκιμάζοντας ό,τι καλύτερο διέθετε.
Στο 9ο ή 10ο ραντεβού, τέλος πάντων, ο τύπος μια απ΄ τα ίδια: “Γιατρέ μου…” “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ” “…δεν έγινε τίποτα” “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ” “Δεν μ΄ αφήνουν ούτε στιγμή…” “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ” “… σε ησυχία!”
“Εντάξει…” “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ” …”…αλλά πρόσεξε…” “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ” “…που τα τινάζεις…” “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ” “…γιατί τα ρίχνεις όλα επάνω μου!” “Τσαφ τσαφ-τσαφ τσαφ”…
Πολύ κατηχητικό το κάνατε το θέμα… Για να ταραχθούν λίγο τα ύδατα !
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στη Φυλής.
Στον προθάλαμο υπάρχει αναρτημένος ένας τιμοκατάλογος:
- Ιεραποστολικό 45 ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Πισωκολλητό 48 ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο 42 ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40 ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
- Τσιμπούκι 35 ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
- Μα τι γίνεται εδώ, λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%; Πώς είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: - Μα κύριε μου, εμείς έχουμε γάτα λογιστή! Το έχει περάσει στα …ροφήματα !!!
ΥΓ: ΒΑΡΙΕΜΑΙ ΝΑ ΔΙΟΡΘΩΝΩ ΤΩΡΑ…
Παλιό είναι γιαυτό έχει και 18% ΦΠΑ !!!
Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ’ ένα μπαρ για λεσβίες.
Σκαρφαλώνει σ’ ένα σκαμνί παίρνει ένα ουίσκι και θεωρώντας ότι μιλάει στο μπάρμαν, λέει με δυνατή φωνή:
Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει στο μπαρ!
Μια βαριά γυναικεία φωνή ακούγεται να λέει:
[i]Γκάβακα, πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
Πρώτον: Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
Δεύτερον: Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
Τρίτον: Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
Τέταρτον: Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου ειναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών
Πέμπτον: Η γυναίκα στ’ αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;[/i]
Και ο τυφλός:
Μπα γάματα. Θα πρέπει να το εξηγήσω πέντε φορές.
:019: