Ναυαγεί ένα κρουαζιερόπλοιο κι από τα μανιασμένα κύματα πνίγονται όλοι οι επιβάτες. Όλοι εκτός από δύο. Την Πάμελα Άντερσον και τον Μήτσο. Ο Μήτσος, ένας Έλληνας επαρχιώτης που παλεύοντας με τα κύματα καταφέρνει μετά από ώρες να φτάσει σ΄ ένα ερημονήσι, σώζοντας τον ευατό του αλλά και την Πάμελα …που φυσικά τον ερωτεύτηκε.
Πλακώνονται λοιπόν χωρίς διακοπή στο σεξ κι αφού περνάνε κανα δυό βδομάδες της λέει ο Μήτσος με τα λίγα αγγλικά του:
-Πάμελα… ντου γιου ριλι λαβ μι?
-Οφκορσ… του απαντά η Πάμελα και του κάνει χίλιους όρκους αγάπης. Τότε ο Μήτσος ξεπερνάει τους δισταγμούς του και της ζητά να μεταμφιεστεί σε άντρα. Της βρίσκει κάποια ρούχα που έχει βγάλει η θάλασσα από το ναυάγιο, ένα αντρικό καπέλο και αυτή… φτιάχνοντας και μουστάκι από μια καρύδα, δεν του χαλά το χατήρι. Γίνεται πρώτο αντράκι και με ύφος στήνεται δίπλα του.
Γυρίζει τότε ο Μήτσος και της (του) λέει στ΄αυτί:
Μεγάλε…όχι μάντεψε ρε, ποιό μουνί γαμάω!!!
:088:
Θετε πιο προχωρημενα λοιπον ;;
Παμε με ενα λαιτ …
Στόν Σιδηροδρομικό Σταθμό, κάποιος πήγε την γυναίκα του,που θα ταξίδευε.
Αυτή ανέβηκε στο τρένο, βγήκε η μισή απ’ το παράθυρο και αυτός απο κάτω της έλεγε διάφορα.
Το τρένο ξεκίνησε και αυτός άρχισε να περπατά μαζί απ’ έξω και να της λέει:
- Γυναίκα! Εκεί που πας, μη μου γα…θείς.
Αυτή φυσικά δεν άκουσε απ`την φασαρία του τρένου. - Τι;;; του λέει.
Το τρένο ανέπτυξε ταχύτητα και αυτός ακόμη πιο δυνατά: - Εκεί που πας, μη γα…θείς!!!
- Τιι;;;;; του λέει πάλι.
Το τρένο βγήκε απ`τον σταθμό, αυτός τρέχει απο πίσω και όσο δυνατά μπορούσε να φωνάξει: - Εκει που πας, μη γα…θείς!!!
- Τιιιιι !!!
- Ε, ΑΕΙ ΓΑΜΗΣΟΥ!!!
κι εγώ ένα ανεκδοτάκι, ελπίζω να σας αρέσει
Δυό φίλοι μουσικοί στο δρόμο μετά από πολλά χρόνια :
-τι έγινε ρε κώστα, την ψάχνεις καθόλου?
-Ναι, έχω ένα συγκρότημα…
-έλα ρε μαλάκα, για πες…
-Έχω ένα ηλεκτρικό κιθαρίστα, θεό, τον λένε Σατριάνι…
-Ποιόν ρε μαλάκα τον Τζόε Σατριάνι?
-όχι τον Τζόε, όχι, τον Τζόρτζ Σαντριάνι, είναι ανηψιός του Τζόε, αλλά καλύτερος κι από τον Τζόε !
-Τί λες ! Και τί άλλο όργανο έχεις?
-Έχω έναν ντράμερ, θεό, Κόμπαμ λέγεται…
-Ποιός ο Μπίλι Κόμπαμ?
-Όχι ο Μπίλι, ο Νικι Κόμπαμ, είναι συγγενής, αλλά καλύτερος από το Μπίλι!
-Πω πω πω, για λέγε τι άλλο…
-Έχω ένα βιολί που σκοτώνει, έλληνας, Καβάκος λέγεται…
-Ποιός ρε μαλάκα, θα με τρελάνεις ? ο Λεωνίδας ο Καβάκος είναι στο συγκρότημά σου ?
-Χαρίλαος Καβάκος, ανηψιός, αλλά είναι σαν να ακούς το Λεωνίδα και καλύτερος…
-Μπασίστα έχεις ?
-Βέβαια, μπασίστα έχω τον Βαγγέλη τον Κιουρτσόγλου, καλύτερος κι απ’τον ξάδερφό του τον Γιώτη.
-Μπουζούκι ?
-Έχω τον Καραντίνη…
-Ποιόν ρε μαλάκα, τον Μανώλη τον Καραντίνη ?
-Όχι, τον Τάσσο, τρίτος του ξάδερφος, αλλά καλύτερος από το Μανώλη…
-Τραγούδι ?
-Η Γιαννάτου τραγουδάει…
-Η Σαββίνα η Γιαννάτου?
-Όχι, η μικρότερη αδερφή της, η Σούλα η Γιαννάτου, αλλά αηδόνι, σαν την Σαββίνα και καλύτερη !!!
-Ε, ρε φίλε, με τέτοιο γκρούπ θα πρέπει να κάνετε τρελή καριέρα!
-Ναι, δεν λέω, αλλά,…να…ξέρεις, έχουμε κι ένα σαξόφωνο…
-Ποιόν?
-τον Κατσαρό…
-Ποιον, τον Γιώργο τον Κατσαρό?
-Ναι…
Πάει ένας παππούς με το ένα πόδι στο τάφο στο γιατρό του.
“Πως από δω κυρ Βρασίδα; Πίεση; Πίεση;” φωνάζει ο γιατρός στ’ αυτί του.
“Οχι παληκαράκι μου, άλλο πρόβλημα έχω. Τα έφτιαξα με δυο φιλενάδες! Είκοσι χρονώ η μία και εικοσιένα η άλλη!” του λέει με πονηρό χαμόγελο ο γέρος. “Ολοκληρώσαμε και τη σχέση μας και οι τρεις μαζί χθες το βράδυ” διευκρίνησε για να μην έρπουν τίποτα απορίες…
Αγαλμα ο γιατρός…
Εσκασε απ’ τη ζήλεια του.
Μαζεύει όπως όπως την αξιοπρέπειά του και ρωτάει αυστηρά επαγγελματικά;
“Και ποίο είναι το ιατρικόν σας πρόβλημα Κύριε;”
“Τίποτε Γιατρέ. Τίποτα. Τι να έχω; Εδώ σου λέω κάνω παρτούζες.”
Τσαντίλα ο γιατρός.
[i]“Ε τότε τι ήρθες να μου το πεις γμτ κέρατό μου;”
“Δε κατάλαβες γιατρέ, ΠΑΝΤΟΥ ΤΟ ΛΕΩ!”[/i]
:092:
Ο θεός δημιούργησε τον Αδάμ, και του είπε:
- Αδάμ, σου δίνω δυο πηγές απόλαυσης, και μια πηγή καταστροφών.
- Ποιές είναι αυτές κύριε;
- Οι δυο πηγές απόλαυσης είναι το μυαλό σου και το πέος σου.
- Και ποιά η πηγή των καταστροφών κύριε;
- Δεν σου δίνω αρκετό αίμα και για τα δύο…
==================================
Ο θεός δημιούργησε τον Αδάμ, και του είπε:
- Αδάμ, θέλω να διασχίσεις αυτή την κοιλάδα.
Ρωτάει ο Αδάμ, - Τί είναι κοιλάδα κύριε;
Και ο θεός του εξήγησε. - Αδάμ, θέλω να περάσεις αυτό το ποτάμι.
Ρωτάει ο Αδάμ, - Τί είναι ποτάμι Κύριε;
Και ο θεός του εξήγησε. - Αδάμ, θέλω να ανέβεις αυτό το βουνό.
Και ο Αδάμ ρώτησε, - Τί είναι βουνό κύριε;
Και ο θεός του εξήγησε. - Αδάμ, θέλω να μπεις σε αυτή τη σπηλιά.
Ρωτάει ο Αδάμ, - Τί είναι σπηλιά κύριε;
Και ο θεός του εξήγησε. - Αδάμ, μέσα στην σπηλιά, θέλω να βρεις την γυναίκα.
Ρωτάει ο Αδάμ, - Τί είναι γυναίκα κύριε;
Και ο θεός του εξήγησε. - Αδάμ, θέλω να αναπαραχθείς.
Ρωτάει ο Αδάμ, - Πώς γίνεται η αναπαραγωγή κύριε;
Και ο θεός, για ακόμη μια φορά του εξήγησε.
Αφού φτάνει στην σπηλιά ο Αδάμ, δεν περνάει ένα πεντάλεπτο και βγαίνει έξω.
Ο θεός ρωτάει, εμφανώς εκνευρισμένος
- Τί συνέβει πάλι;!
Και ο Αδάμ ρώτησε, - Κύριε, τί σημαίνει ημικρανία;
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
-
Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα: -
Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί…
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται . Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους…πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- “Τι να κάνω;”, σκέφτεται, “να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω…”
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!
Αντε, πάρτε κι ένα καλό γιατί πήξαμε στα γνωστά απ’ τη δεκαετία του '80.
Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-
Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-
Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.
*** Ενηµερωθείτε για τη νέα κοµπίνα που κάνουν και πάρτε τα µέτρα σας! *** [FONT=Courier New][FONT=Verdana]
Δυο πανέµορφα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταµατάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.
Ενώ η µια σκουπίζει το παρµπρίζ µε ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύßοντας ταυτόχρονα µε τα στήθη της σχεδόν να ßγαίνουν έξω από την µπλούζα της. Αδύνατον να µην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρηµα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, µέχρι το Ρουφ, µε το αυτοκίνητό σου.
Συµφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ’οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισµα. Μετά, µία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοµατικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέßει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εµένα µε λήστεψαν την περασµένη Δευτέρα, Τρίτη, Τετάρτη, Πέµπτη και Παρασκευή!
Σάßßατο και Κυριακή δεν τις ßρήκα. 
[/FONT][/FONT]
Ωραία Παναγιώτη, κάτι πάμε να κάνουμε.
Πάρτε άλλο ένα:
Πάει μια κυρία στο γιατρό (βλ. προηγούμενο ανέκδοτό μου) και την εξετάζει.
Της λέει να φύγει και το απόγευμα να έρθει για τα αποτελέσματα.
Φεύγει η κυρία και ο γιατρός περνάει στον υπολογιστή το όνομά της “ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ” με την ένδειξη “ΣΟΒΑΡΗ ΚΑΡΔΙΟΠΑΘΕΙΑ”
Ερχεται μια άλλη κυρία και την εξετάζει.
Ποιο είναι το όνομά σας;
“Παπαδοπούλου”, απαντάει η κυρία
Της λέει να φύγει και το απόγευμα να έρθει για τα αποτελέσματα.
Ο γιατρός γράφει το όνομά της στον υπολογιστή (ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ), σημειώνοντας δίπλα “ΦΟΡΕΑΣ Aids”.
Ερχεται το απόγευμα κάποιος κύριος και ζητάει τα αποτελέσματα των εξετάσεων.
“Πώς τη λένε τη γυναίκα σας;”, ρωτάει ο γιατρός.
“Παπαδοπούλου”, απαντάει αυτός.
Χτυπάει στον υπολογιστή το όνομα και βλέπει και τις δυο περιπτώσεις.
Χωρίς να τα χάσει του λέει:
“Πήγαινε σπίτι βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει γύρω γύρω από το τετράγωνο. Αν γυρίσει μην την γαμήσεις”.
Κλασικό αλλά πάντα καλό:
Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
-
Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ’ την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου, για πέστε μου πόσα θέλετε να τη βάψετε;
-
600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.
-
Μπα; 600; Και πως τα λογάριασες;
-
Εε να, 200 για μένα, 200 για εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά…
-
Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
-
900 ευρώ: 300 για μένα, 300 εφορία και ένσημα και 300 τα υλικά.
-
Εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
-
Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά.
-
Δηλαδή πόσα ζητάς; ρωτάει ο Άγιος Πέτρος.
-
3 χιλιαρικάκια.
-
3.000 ευρώ! Είσαι τρελός;;;
Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια… Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
- Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν… Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 ευρώ: 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ’ την αρχή, είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει και το πόμολο δωρεάν. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί, αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι: και ο Γερμανός και ο Αλβανός και εγώ και εσύ και ο Παράδεισος και το αφεντικό σου, που θα δει βαμμένη πόρτα με καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα ΣΟΒΑΡΟ λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;
Με την ευκαιρία τής προβολής της ταινίας “300” να κι ένα σχετικό ανεκδοτάκι…
Μολών λαβέ
Εξεταστική περίοδος. Διαγώνισμα ιστορίας. Προφορικά.
Η αυστηρή εξεταστική επιτροπή στη θέση της κι απέξω περιμένουν τη σειρά τους καμια 15αρια φοιτητές.
Λόγω καταλήψεων και γενικού σορολόπ, η επιτροπή έχει αποφασίσει να τους βάλει εύκολα θέματα για να τους ξεφορτωθεί.
Η ερώτηση σε όλους η ίδια. “Τι γνωρίζετε για τη μάχη των Θερμοπυλών”. Τόση προβολή στην ταινία έγινε… Κάτι θα ξέρουν -σκέφτηκαν !
Μπαίνει για την εξέταση ο πρώτος φοιτητής. Ακούει την ερώτηση… Τρέμει… Σκύβει το κεφάλι και ομολογεί πως δεν ξέρει το θέμα.
Ο επόμενος τα ίδια. Ο μεθεπόμενος κι αυτός το είχε στα μη Sos, δεν το διάβασε.
Ολοι, μα όλοι δεν γνωρίζουν τίποτα.
Η επιτροπή έχει σκάσει ! Δεν το πιστεύει ! Δεν είναι δυνατόν, απορούν μεταξύ τους οι εξεταστές…
Ώσπου μπαίνει για εξέταση μια εξαιρετική κοπέλα. Πανέμορφη, καλοντυμένη, ξύπνιο βλέμμα και με πολύ αέρα σιγουριάς για τις γνώσεις της.
“Τι γνωρίζετε για τη μάχη των Θερμοπυλών, δεσποινίς”; την ρωτάει ο πρώτος εξεταστής.
Η κοπέλα με στόμφο, υπεροψία και ειρωνικά, για την εύκολη αυτή ερώτηση, αρχίζει να λέει :
- Είναι η μεγαλειώδης μάχη κατά την αρχαιότητα, στην οποία ο βασιλιάς Λεωνίδας και οι 300 Σπαρτιάτες στρατιώτες τους πολέμησαν μέχρι θανάτου, εναντίον τού πολυπληθούς στρατού του Πέρση βασιλιά Ξέρξη".
Ανακουφισμένη η επιτροπή, απευθύνει τη δεύτερη ερώτηση, να έχει κι ένα βαθμό δυσκολίας :
-“Τι δίδαξε αυτή η σπουδαία μάχη των Θερμοπυλών, λοιπόν” ;
Σκάει χαμόγελο η εξεταζόμενη και με σιγουριά απαντά : - Οι ηττημένοι Έλληνες κέρδισαν μια ηθική νίκη. Οι Θερμοπύλες έγιναν το αιώνιο σύμβολο της θυσίας και του χρέους για την υπεράσπιση της πατρίδας και των μεγάλων ιδανικών. Η ανδρεία και η θυσία των 300 και του Λεωνίδα, ενέπνευσαν όλους τους Έλληνες να ενωθούν ξανά εναντίον τού Περσικού στρατού και να χαράξουν έτσι το δρόμο τους μετέπειτα προς την Δημοκρατία.
Η επιτροπή μένει άφωνη με την απάντηση ! Υπέροχη ερμηνεία για όλο το νόημα, για το ιστορικό αποτέλεσμα και δίδαγμα της μάχης και γενικά την κατανόηση της ιστορίας, από τη νεαρή.
Ο τρίτος εξεταστής, έχει τώρα σειρά :
-“Ποια φράση του Λεωνίδα, έμεινε στην ιστορία”;
Με παρρησία η κοπέλα, αναφωνεί : “Μολών λαβέ” και παίρνει τα συγχαρητήρια και πάλι.
Ο τελευταίος εξεταστής, που θέλει πια να τελειώνουν και να την βαθμολογήσουν με άριστα, αποφασίζει να της κάνει μια απλή ερώτηση, που σίγουρα θα την ξέρει :
-“Τι σημαίνει το περίφημο “Μολών λαβέ” δεσποινίς μου”;
Η κοπέλα αγριεύει που την ξεσκονίζουν έτσι, και βάζει τις φωνές :
-Κύριοι, στην ελληνική ιστορία εξετάζομαι! Δεν είμαι υποχρεωμένη να γνωρίζω και περσικά !!!
Παρασκεύη απόγευμα και ένας νεαρός μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο.
Παρακαλώ λέει στον φαρμακοποίο θα ήθελα 100 προφυλακτικά.
Εκατό? ρωτάει έκπληκτος ο φαρμακοποιός. Ναι εκατό ,του ξαναλέει ο νεαρός.
Εντάξει τότε. θα σας δώσω μία συσκευασία των 100 που είναι και πιό οικονομική, λέει τότε ο φαρμακοποίος. Συμφωνουν στην τιμή , τις παίρνει ο νεαρός και φεύγει.
Περνά το σαββατοκύριακο και δευτέρα πρωί ο φαρμακοποίος πάει να ανοίξει το φαρμακείο.
Φτάνοντας έξω λοιπόν απο το φαρμακείο βλέπει να στέκεται απ’ εξω ο νεαρός που είχε πάρει τα 100 προφυλακτικά. Ξεκλειδώνει ανοίγει την πόρτα και μπαίνουν και οι δυο τους μέσα.
Ρωτά τότε ο φαρμακοποιός τον νεαρό " παρακαλώ τι θα θέλατε?"
“Μα δεν με θυμάσται είμαι ο νεαρός που ήρθα την παρασκευή και πήρα 100 προφυλακτικα” , απάντά τότε εκέινος.
Πως βέβαια σα θυμάμαι αλλά ξαναρωτώ τι θα θέλατε? ξαναρωτά ο φαρμακοποίος.
Ε τι να θέλω? το κουτί που μου δώσατε είχε μόνο 99 προφυλακτικά , και όχι 100 , απαντά θυμωμένος ο νεαρός.
ΕΕΕ συμβάινουν αυτά καμια φορά στις μεγάλες συσκευασίες, αλλα μην εκνευρίζεστε θα σας δώσω τώρα την εκατοστή που έλειπε , απαντά ο φαρμακοποιός με ευγένεια.
Και τότες ο νεαρός με πολύ δυνατή φωνή σταντισμενος του λεέι :
Τί να την κάνω τώρα ρε φίλε? μου χάλασες εμένα το σαββατοκύριακο??
Κάποιος o οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε
Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος ;
Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό ;
Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή !!
:019:
Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς :
-Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;
:112:
Μια φορά ήταν δυο φίλοι. Ο ένας ήταν μουσικός… αλλά κι ο άλλος δεν είχε λεφτά.
–
Τρεις φίλοι πηγαίνουν σε ένα οικο ανοχής. Βρίσκουν την “Τσατσά” και τη ρωτούν πόσο κοστίζει η βραδυά με μια κοπέλα. Εκείνη απαντάει:
“Ο οίκος μας διαθέτει τρεις ορόφους. Σε κάθε όροφο θα βρείτε και από μία κατηγορία γυναικών. Στον πρώτο όροφο είναι οι νοικοκυρές. Ζητούν 300€ για ένα βράδυ. Στον δεύτερο όροφο είναι τα μοντέλα. Ζητούν 300€ για ένα βράδυ. Στον τρίτο όροφο είναι οι καθηγήτριες. Ζητούν 100€ για ένα βράδυ”. Απορημένοι οι τρεις φίλοι ρωτούν γιατί οι καθηγήτριες ζητούν λιγότερα από τις άλλες γυναίκες και πόσο μάλλον από τα μοντέλα. Και η Τσατσά απαντάει:
"Κοιτάξτε παιδιά: Στις νοικοκοιρες θα κάνετε τη δουλειά σας αλλά μετα θα αρχίσει το πρήξημο: “Μη μπεις μέσα με τα παπούτσια, μόλις σφουγγάρισα! Μην αφήσεις το ποτήρι άπλυτο στο νεροχύτη, ποιος θα πλένει πιάτα μετά; Μη λερώσεις το καπάκι της τουαλέτας και κάθομαι μετά να καθαρίζω!
Στα μοντέλα επίσης θα κάνετε τη δουλειά σας αλλά θα σας πρήξουν αλλιώς: Σιγά με το μαλλί μου, μόλις βγήκα απο το κομμωτήριο! Μην τολμήσεις να μου αφήσεις μελανιές, έχω αύριο φωτογράφηση! Μη με αγγίξεις στο πρόσωπο, μία ώρα βαφόμουν!
Οι καθηγήτριες αντιθέτως δεν θα σας φέρουν καμία αντίρρηση, θα κάνουν ο,τι τους ζητήσετε και στο τέλος θα σας πουν:
Το κατάλαβες ή να το επαναλάβω;”
Ήρθε η ώρα κι η στιγμή το στόμα μου ν’ ανοίξω
κι ως μουσικοπαιδαγωγός αυτά να ομολογήσω.
Τυχαία έπεσε το μάτι μου στη φωτογραφία στο profile του Pakag. Κλασσικός Ελληνας ο τύπος. Το τάιζε το μικρό, το τάιζε συνέχεια, το μεγάλωσε, αλλά συνέχισε να το ταΐζει και στο τέλος έγινε χοντρό και άσχημο!
:090:
Έχω δεί αρκετά μπουζούκια (μπαγλαμάδες, τζουράδες) όμορφα. Αλλά θα πρέπει να ομολογήσεις Άρη μου ότι τα περισσότερα που κυκλοφορούν είναι στολισμένα σαν τον Επιτάφιο (για να είμαστε και επίκαιροι).
Αντίθετα, πολύ δύσκολα θα βρείς χοντρές και άσκημες κιθάρες (άντε το πολύ καμιά jumbo με μεγαλύτερες καμπύλες ή καμια χαμηλοκώλα dreadnought).
Μπαίνει σε ταξί φουριόζος τύπος και λέει στον ταξιτζή . . .
“Παρακολούθα την μαύρη Mercedes μπροστά. Η π…να η γυναίκα μου, μάλλον με κερατώνει”.
Μπροστά η Mercedes πίσω το ταξί, φτάνουν σε ένα ξενοδοχείο. Ανεβαίνει το ζευγάρι πάνω, και λέει ο τύπος στον ταξιτζή . . .
“Περιμένουμε λίγο, και μετά έλα και σύ πάνω με αυτήν την κάμερα, να τους πιάσουμε στα πράσσα” και του δίνει μια φωτ.μηχανή.
Ανεβαίνουν λοιπόν, σπάει ο τύπος με μια κλωτσιά την πόρτα, τραβάει γρήγορα τα σκεπάσματα, και αποκαλύπτεται γυμνό το παράνομο ζευγάρι.
“Ρέ παλιάνθρωπε” ουρλιάζει στόν εραστή της, “Τήν γυναίκα μου Ρέ ?”, “Ξέρεις ποιός είμαι εγώ ?”
Ατάραχος ο άλλος του απαντάει. . .
“Εγώ φίλε ξέρεις ποιός είμαι ?
Τα 5.500 το δάνειο στην τράπεζα την περασμένη βδομάδα ποιός το πλήρωσε ?
Τα 1.500 γιά το σχολείο των παιδιών πρίν 20 μέρες ?
Τα 3.000 που πήρε γούνα η γυναίκα σου πρίν ένα μήνα, ποιός τα πλήρωσε ξέρεις ?”
Οπότε, πετάγεται ο ταξιτζής και λέει στον σύζυγο . . .
“ΑΦΕΝΤΙΚΟ, ΝΑ ΤΟΝ ΣΚΕΠΑΣΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ, ΜΗΝ ΚΡΥΩΣΕΙ ΚΑΙ ΜΑΣ ΠΑΘΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ? ? ?”
Φιλικά, Γιώργος.
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα νια διακοπές. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άνδρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και ηλεκτρονικό υπολογιστή και αποφασίζει να…………
……….στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα.
Κάνει λάθος , όμως, στο e-mail, στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον, μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άνδρα της και πήγε στο κομπιούτερ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mail (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί τη βρίσκει λίγο μετά ο γιος της και, κοιτώντας την οθόνη του υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο mail ΚΑΙ παθαίνει και αυτός την πλάκα του
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
[FONT=Arial]ΘΕΜΑ: Έφτασα!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου Θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υστερόγραφο: Πολλή ζέστη εδώ κάτω…» :019: :019:
[/FONT]