Γκάφα με καθηγητή Φυσικό σε προειδοποιημένο πρόχειρο διαγώνισμα τριμήνου στη Δευτέρα Γυμνασίου!! Αγχωμένος εγώ τι να κάνω δε μπορούσα να θυμηθώ μία θεωρία… Και κάθομαι και γράφω στίχους πάνω στο πεντακάθαρο θρανίο και κάπου ενδιάμεσα έγραφα τη θεωρία…
Φανταστείτε τώρα γύρω στα 6-7 15συλλαβα είχα γράψει και ενδιάμεσα τη θεωρία… Για κακή μου τύχη έρχεται από πάνω μου να δει αν αντιγράφω και διαβάζει το στίχο μάλλον απ’ ό,τι κατάλαβα δε το διάβασε όλο και λέει… Μπράβο παιδί μου που έγραψες κάτι στοχαστικό στο θρανίο και όχι βλακείες όπως οι συμμαθητές σου!!! :019::019::019::019::019: Μόλις μου είπε μπράβο παιδί μου λέω τώρα έχω μηδενισμό!! Αλλά που να καταλάβω ότι αυτός διάβασε το πρώτο 15συλλαβο και το τελευταίο!! Ζήτω οι θετικές κατευθύνσεις!! Και εγώ θετική ακολούθησα!!!
Μόλις τελείωσε η ώρα της Χημείας μια μέρα στην Τρίτη Λυκείου. Και γυρίζει ο καθηγητής και μας λέει:
- Αύριο θα σας βάλω απροειδοποίειτο διαγώνισμα!:112::112:
:019::019::019::019:
Γιορτές πριν 3 χρόνια.Είμαι μέσα στο κρεοπωλείο με τον πατέρα μου για να ψωνίσουμε.Έχει κόσμο και περιμένουμε στην σειρά.Έρχεται όμως η σειρά μιάς κυρίας και λέει : " Θέλω 2 κιλααααα εεεεεε 2 κιλααααααα μμμμ (αμελέτητα ήθελε να πει) 2 κιλά α ρ χ ι δ ι α. Βγήκαμε κατευθείαν από το μαγαζί και σκάσαμε στα γέλια με τον πατέρα μου. χαχαχχαχαχαχαχαχα Μου έρθε να της πω : "ε πάρε τα δικά μου μωρή " αλλά ως ευγενής και σεμνός που είμαι συγκρατήθηκα.
Διαβαζουμε με ένα φίλο μια αφίσσα για μια εκδήλωση.
Η αφίσσα έγραφε:
"Την Παρασκευή το βράδυ τι θα κάνετε;
Θα πάτε για ψάρεμα;
Θα κοιμηθείτε νωρίς;
Θα μείνετε σπίτι να δείτε TV;…"
Εκείνη τι στιγμή γυρίζει ο φίλος και μου λέει:
"Καλα ρε, εδώ δεν πιάνουμε ΑΝΤ1 θα πιάσουμε ΤV;;;!!!
Ευτυχώς που ήταν αποκριές και δικαιολογούνται αθυροστομίες δηλαδή!!!
Ανέκδοτο είναι, αλλά νομίζω ότι κολλάει:
Συζητάνε δυο φίλοι και λέει ο ένας:
-Α, ρε Νίκο, τι σου είναι η π^^^^να η γλώσσα! Χτες πήγα στο μετρό να πάρω δύο εισιτήρια κι ήταν στο ταμείο μια γκομενάρα με κάτι μπαλκόνια, άστα να πάνε! Κόλλησα κι εγώ στα βυζιά της κι αντί να πω: “Δυό εισιτήρια”, της λέω: “Δύο βυζιτήρια!” Άστα ρεζίλι έγινα!
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος.
Εγώ, χτες, τρώγαμε με τη γυναίκα μου, κι αντί να της πω, “αγάπη μου, μου δίνεις λίγο το αλάτι;” της είπα: “Κουφάλα, μού 'χεις καταστρέψει τη ζωή!!!”:079:
Εμάς μας είχε πει μία οικονομολόγος καθηγήτρια, νομίζω στα πρώτα εξάμηνα των σπουδών,
“παιδιά την Τετάρτη θα λείπω, θα είμαι άρρωστη!!” :019::019:
Σοβαρά μιλάω!!
Πριν λίγο καιρό, γνωστός παλιός συνθέτης μπουζουξής πρέπει να μπει για εγχείριση στον ώμο. Μετά από λίγες μέρες συναντάει έναν φίλος του, ο οποίος τον ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη, μπήκες για την εγχείριση;
- Μπήκα, αλλά δεν την έκανα.
- Πώς και αυτό;
- Ε… μπήκα στο νοσοκομείο, με γδύσανε, με ξαπλώσανε στο κρεββάτι με τις ρόδες, με ξυρίσανε, με πάνε στο χειρουργείο κι εκεί που 'ναι έτοιμος ο γιατρός να με σκίσει, μπαίνει ο ντεκετζής και λέει “στοπ”!
- Ποιος;
- Ο ντεκετζής ρε! Αυτός που δίνει τη μαστούρα…
Μητέρα γνωστής από Μ.Βρετανία που στα ελληνικά έχει ένα θέμα με το ρο (γο).Την βάζουν να παραγγείλει τρία σουβλάκια για να την δουλέυουν μετά κι αυτή πάει στν πάγκο και λέει: δύο σουβλακια
ά! κι άλλο ένα
Παρόμοιο:
Σκηνικό: Κάμπινγκ στο Νεστόριο (Γράμμος).
Συνθήκες: Tη μισή μέρα βρέχει,την άλλη μισή καλοκαιρινή ζέστη, διαμονή σε σκηνές.
Χρονολογία: Αρχές Ιούλη.
Και πως μας έρχεται σε 2-3 άτομα παρέα, ότι έχει Μουντιάλ. Είχα φέρει λοιπόν μία φορητή τηλεόραση λίγων ιντσών, τη βάζουμε στιμωχνόμαστε όπως όπως να δούμε λίγο μπάλα…
ώσπου τελειώνουν οι μπαταρίες.
απογοητευμένοι όλοι αποχωρούν, και μου έρχεται η φαεινή ιδέα
“ρε σεις, έχω φέρει και αντάπτορα για να μπει στο ρεύμα, δε χρειαζόμαστε μπαταρίες, μια πρίζα μόνο”
κοιτάζω γύρω μου…και συνειδητοποιώ…δέντρα, δέντρα, δέντρα
η απάντηση ήρθε σχεδόν ακαριαία : “εδώ δεν έχουμε τέντα να απλώσουμε που μας έχει φάει η βροχή κ η λάσπη, πρίζα θες?”
:):019:καλο …τι να προτοθυμηθω …
βλεπω που λετε την διαφηση αν ειχατε προλαβει που ενα αυγουλακι ηταν σε ποτηρι με θλιμενο προσωπακι κιτρινιασμενο , και μετα εδειχνε οτι του βαζεις μια ταπλετα και ασπριζει και χαμογελαει …
δεν καταφερα να την ξαναδω … εμενα μου μεινε
Παω στο κομωτηριο και ακριβως διπλα υπαρχει φαρμακειο …ερχεται γνωστη τα λεμε μεσα
Τι κανεις Μαρινακι πως παει ; πλα πλα πλα τις λεω Βικη μου θελω αυτο με το αυγουλακι που ασπριζει τα δοντια :)οκ και φευγει γιατι ειχαν παει πελατες διπλα …σε καπια φαση μου το φερνει ποσο τοσο … τις πιανουν κουβεντα οι αλλες δεν μου λεει για οδηγιες τιποτα ,αλλα δεν τις διαβαζω ουτε εγω …
Το βραδυ περνω την ταμπλετιτσα την βαζω στο ποτηρι και αρχιζω τις στοματικες πλησεις και για καλυτερα αποτελεσματα περνω το βουρτακι και ετριβα τα δοντια …
αρχισε να αφριζει και να μουδιαζει το στομα μου …
Πω! πω ! ελεγα μεσα μου βρε το ατιμο πως ενεργει αμεσως :090:
Παω στο μαγαζι μαγκες βλεπετε κατι ;:089:καμια διαφορα;
Σαν τι δηλαδη; Βαλε ρε Γιωργο τα γυαλια σου δεν βλεπεις ;τα δοντια μου πηρα κατι ταμπλετες να τις παρετε και σεις και τους ελεγα ποσο καλα ενεργει!
Οσο περναγε η ωρα αρχισε με ετσουζε το στομα …
Πω πω φαντασου ποσα μικροβια εχει σκοτωσει !:090:
Kαλα ετσι και το κανω καμια βδομαδα κατασπρα θα γινουν!-:78:
Eεεε ενταξει πρωτη μερα ντε …:106:με την πρωτη
Παω να πιω ενα ποτακι πεθανα στο πονο ,αρχισα να χανω στο τραγουδι τα συμφωνα τα φωνηεντα ,σαλια , απο τον πονο στα ουλα βουρρρρ για το νοσοκομειο …
το στομα σε ασχημη κατασταση
Οταν με ειδε ο γιατρος
μου λεει καλα κυρια μου με χλωρινη το πλυνατε ;
Σκεφτομουν μηπως εφαγα τιποτα και με πειραξε ;:108: και μετα θυμαμαι να του πω την διαφημηση ,με το αυγουλακι …και ολη την διαδικασια που εκανα γιατι δεν θυμομουν ουτε την ονομασια
Ο γιατρος ειχε λυθει γελια λεγοντας μου
Κυρια μου αυτη η ταμπλετα ειναι για μασελες …τι κανατε; :256::256::256::256:
:019::019::019::019:
Σήμερα πήγα σε μία φίλη μου και περιμέναμε παρέα για να παίξουμε επιτραπέζιο… Σημειώνω ότι πρόσφατα μετακόμισε και οι φίλοι της δε ξέρανε που ακριβώς μένει… Τέλος πάντων, φτάνουν στο σωστό σημείο, ο Αρραβωνιαστικός της παρκάρει και αυτή παίρνει τηλέφωνο και λέει στην φίλη μου:
- σε ποια πολυκατοικία?
- στο 21.
-Ωραία!! Τι γράφει το κουδούνι?
-Μπλα Μπλα…
-Δε το βρίσκω… - Ειναι κάτω δεξιά…
-Α το βρήκα…
Ντριν Ντριν:112::112::112::112: Εγώ είχα πέσει κάτω απ’ τα γέλια και όταν ανέβηκε πάνω συνειδητοποίησε τι ακριβώς έκανε…:019::019::019::019:
Ένας γνωστός προσπαθεί να μάθει τον πατέρα της φίλης του να χρησιμοποιεί το κινητό.
Μετά πολλών κοπιαστικών επεξηγήσεων, φτάνουν στο σημέιο να του μάθει να κάνει “αναπάντητη”.
- Και πως γίνεται αυτό ρε παιδί μου? Μιλάς στον άλλον?
- Όχι, το αφήνεις να χτυπήσει και ο άλλος δε σου απαντά…απλά καταλαβαίνει ότι κάτι τον θές…γλιτώνεις και τη χρέωση!!
- Ωραία…
-Ε, για να το δοκιμάσουμε…
Παίρνει λοιπόν ο μαθητευόμενος τη σύζυγό του στο κινητό…το αφήνει να χτυπήσει μια, δυο…στην τρίτη το σηκώνει η σύζυγος απ’ την άλλη…
Και τι ακούει η έκπληκτη ομήγυρης?
- Έλα Γεωργία, αναπάντητη σου κάνω μην απαντήσεις…Γειά!!!
:019::019::019::019: ανεπίδεκτος!!
είχα ένα κινητό sony.Ο φορτιστής ήταν μια μικρη βάση που στερεώνονταν στην πρίζα και πάνω έβαζες το κινητό.Είχα λοιπόν εγώ μόνιμα τον φορτιστή στην πρίζα και όταν έμπαινα σπίτι έβαζα εκεί το κινητό σαν να το είχα πάνω σε μία βάση.Ενα βράδυ μπαίνω σπίτι βάζω το κινητό να φορτίζει και αντιλαμβάνομαι τον πατέρα μου να με κοιτάει με το βλέμμα του Κολόμβου: Φορτιστής του κινητού είναι;Κι εγώ προσπαθώ απ’το απόγευμα να του βάλω την ταμπλέτα για τα κουνούπια.
Αρχές δεκαετίας του 90. Οι πρώτοι προσωπικοί υπολογιστές μπαίνουν σιγά σιγά σε όλα τα σπίτια. Αρχίζουν να εμφανίζονται και οι πρώτοι ιοί (τότε κυκλοφορούσανε μέσω μολυσμένων δισκετών). Με τον ξάδελφό μου έχω συζήτηση στο σπίτι μου για πώς μπορούμε να θωρακίσουμε τον (μόλις αποκτηθέντα) πρώτο μου προσωπικό υπολογιστή από τους ιούς. Η μάνα μου θέλησε να συνεισφέρει:
-Μήπως να τον σκεπάσουμε με καμιά κουβέρτα;